Что может быть лучше, чем поссать с балкона в гостях? 

nika-berry:

Шоп.

Это я к тому, что мы с Бурундуком после визита в банк проходили мимо огромных стеклянных витрин с огромными елдаками за прозрачным стеклом и вдруг подумали: а почему бы и да. Хоть поглядим, что там детям после восемнадцати.

Знаете, это как вызов самому себе, а смогу ли я войти в эти двери с каменным лицом? В общем, мы смогли. На входе нас сразу же встретила тощая блондинка с акульей улыбкой во все тридцать (сколько там у нее) зубов, что несколько пугало, ибо создавалось впечатление что она спрашивает не что нас интересует, а что нам запихнуть и куда. И вообще, весь этот ваш маркетинг уместен в отделах с косметикой, а резиновый хуй я уж, спасибо, как-нибудь сама.

Самое сложное это проходить мимо громадных черных властелинов с выражением лица а-ля непринужденная задумчивость заинтересованного покупателя, а не полного охреневания от того, насколько эластичными могут быть человеческие тела и как оно вообще туда помещается.

Не, мы ничего не взяли, кроме, разве что, кучи впечатлений. 

Меня прикалывает, как люди фотают пачку сигарет и выкладывают к себе в блог или инстач, типа: “Посмотрите, у меня вот сижки есть”. И че, блять? Я не понимаю смысла, ну нахуя? Я не понимаю, что этим автор хочет сказать. “Посмотрите на меня, я курю, и мне похуй, я бухаю, и мне похуй, трахнул суку без гандона, я такой крутой”? Или “Мне так грустно, я поэтому себе сижек взял, нервишки-то шалят”? Сука, какой, блять, смысл? Это если бы я взял, купил толканку в сортир, ее сфотал и показал бы, чтобы всем передать свой охуенно глубокий мэсседж. Или люди хвастаются, что денег на сижки хватает или чтооо блять чтооо я не понимаю нахуй рвет у меня с такой хуйни
Если бы я фотал каждую купленную пачку сигарет, то система тамблера перегрузилась бы этими фотками и сломалась бы нахуй. 

Объясните мне смысл, сложна нипанятна нихуя СЛОЖНА БЛЯТЬ СЛООЖНАААА

Ой. Что-то я даже с восьмым марта никого не поздравил. 

Да и похуй. 

Ебать, я так ссать хотел, пока это все катал, и сейчас хочу, нахуя я это пишу, я же зассу щас тут все

(Как видно из прошлой записи, я вспомнил, что хотел написать про раскрытие заговора и, в общем, думаю, после 9-ти месяцев с момента того поста, я должен родить уже это самое раскрытие. А вы поди подумали, что меня грохнули нахуй за это, поэтому я исчез, ххыхы)

Приготовьтесь к раскрытию тайн человечества, Анне Чивапчичи с РенТв такая хуйня даже не снилась, а Прокопенко тем более (кстати, кто сексуальнее, Игорь Прокопенко или Анна Чаплин?). 

В общем, девять месяцев назад я обнаружил невероятное открытие, которое низвергло меня в шок 18+ без смс и регистрации. В одном из супермаркетов я купил по скидке печенье Орео. Ну вы знаете, в синей пачке такие печенюшки, скрепленные шоколадной хуйней, а внутри что-то белое, потом это лижешь, будто бы пораженную молочницей ваджаджу своей тети, вертишь, затем ебашишь в молоко и получаешь балдеж девятой степени от этой вкусняшки. Все было бы заебись, но я когда ем, люблю рассматривать еду, особенно при получении вкусового оргазма. Ну сижу я такой рассматриваю печеньку, на логотип смотрю, выгравированный на ней, и думаю, какой-то до боли знакомый знак.  

Ну смотрю, такой, смотрю… ближе смотрю… и пиздец, до меня доходит. 

Что это неебаца как похоже на знак Левиафана. 

Я хоть и прихуел чуток, но сначала тоже подумал, как и вы сейчас, что внизу у креста Левиафана нечто похожее на символ бесконечности, а на печенье низ овальный. Но я решил немного почитать про знак Левиафана, ну про того, в честь кого этот знак назван. 

Итак, воспользовавшись всеми любимой и такой просто в использовании Википедией, я почитал отрывки из Библии, в которых упоминается Левиафан, и, внезапно, размытые образы стали приобретать ужасающие черты. 

Сначала я прочел это:

и понял, что здесь есть связь с печеньями, так как их нам завезли купцы заморские. Но это еще хуйня. А вот со следующих стихов я охуел:

Печенья. Блядские печенья. Посмотрите на них. Они скреплены друг с другом. Две этих шоколадных хуйни, крепко сцепившись, держат начинку. Эти “великолепные щиты” хуй расцепишь, точно также как и у морского чудовища. Обратите внимание на словосочетание “твердою печатью”. Если вы посмотрите на печеньку, то увидите эти Левиафанские крестообразные печати с обеих сторон. Это не метафора - а буквально печать, которая держит половины печенья черной магией. 

Далее снова последовало упоминание о сплоченных частях тела морского чудовища, чтобы до самых особенных даунов дошел этот намек:

А ТЕПЕРЬ, БЛЯТЬ, МЫ СИДИМ У СЕБЯ В ДОМАХ И ПИРУЕМ ЭТИМ ОХУЕВШИМ ПЕЧЕНЬЕМ, НАЧИНКА КОТОРОГО, НА САМОМ ДЕЛЕ, СДЕЛАНА ИЗ МЯСА ЛЕВИАФАНА 

А теперь взгляните на пачку. 

 Пачка синяя. Море синее. Печенье беззаботно плещется в молоке. КАК И БЕЗЗАБОТНО ПЛЕСКАЛСЯ В МОРЕ ЛЕВИАФАН, КОГДА ВЫИСКИВАЛ КОРАБЛИ КУПЦОВ, ЧТОБЫ РАЗЪЕБАШИТЬ ИХ К ХУЯМ

На дворе 2к18. Я думал об этой хуйне прошлым летом, когда по телеку как раз показывали всякую дичь по типу “Пусть говорят” и обсуждали там Синих китов. 
Синий. 
Кит.
Современное значение слова Левиафан именно кит. Синяя пачка. СИНИЙ КИТ
В России печенья Орео стали штамповать сравнительно недавно, а именно в сентябре 2к15. Угадайте, что еще появилось в 2к15?  

Правильно. Ебанутые суицидальные игры на подобии Синего Кита. Но, как известно, Синий Кит - полная хуйня, в отличии от печенья, которое вполне себе реально. Что если печенье, которое ели дети, каким-то образом влияло на их разум и заставляло самоубиваться насмерть? Или может сами печенья нашептывают им сходить с ума, неся глас Сатаны? 
Крест Левиафана имеет две вариации вида - тот, который вы уже видели и этот: 

Этот знак также известен, как обозначение серы в алхимии. Но сера - часть ада, в котором обитают и высшие демоны, как Левиафан, и сам Сатана. Но сера - не только часть ада, сера - часть нас с вами: 

Как и Левиафан, сера содержится в природных водах. И сера содержится в наших волосах. Что если печенья при попадании в организм каким-то образом вступают в химическую реакцию с волосами и пробуждают в нас сатанинские намерения? Что это? Алхимия? Черная магия? Или проделки самого Сатаны?  Или может происки рептилоидов???

Заговор Иллюминатов? Давайте-ка изучим иллюминатов поближе. Иллюминаты - обычно объединения оккультно-философского толка и мистического характера. Кто является яркими представителями философов оккультистов? Правильно. Алхимики. 
Алхимия позволяла совершать “ученым” трансмутацию. Например, превращать любой металл, скажем, свинец, в золото. А может и не только металл, может и уголь. В природном угле содержится зловещая сера. Уголь - черный. Печенья Орео - черные. Если предположить, что алхимики могли каким-то образом трансмутировать и природные камни в металл, а в последствии в золото, то это объясняет трансформацию черных печенек Орео в золотые. 

Помимо трансмутации, алхимики занимались “поиском” философского камня, жизненного эликсира. Согласно множеству источников, философский камень имеет красный цвет. Печенье Орео?.. Верно. Есть красное печенье Орео. 

Как сладости, по типу Орео, являются своеродным “лекарством от грусти”, так и алхимики именовали философский камень “панацеей”.  

 Далее. В европейской алхимии между первоматерией и отдельными порожденными ею материальными телами лежат два промежуточных «звена». Первое звено — это всеобщие качественные принципы мужского (сера) и женского (ртуть) начал. Опять нам встречается сера. Однако, сера и ртуть - более, чем первое звено. Существует целая ртутно-серная теория, объясняющая свойства металлов и их возможность трансмутации. Символом данной теории являются крылатый и бескрылый драконы, именуемые Серой и Ртутью. Вглядитесь в этот символ. 

Поедая хвосты друг друга, обозначая символ своеобразной бесконечности, они образуют овал. Ничего ли  не напоминает этот овал? 

А ВОТ, БЛЯТЬ, ЭТОТ ЗЛОЕБУЧИЙ ОВАЛ! ТАКЖЕ КАК И В КРЕСТЕ ЛЕВИАФАНА ОБОЗНАЧАЕТ СВОЕОБРАЗИЕ БЕСКОНЕЧНОСТИ У АЛХИМИКОВ
БУ ЧО ОБОСРАЛИСЬ
Я да. 

Я долго думал, что же может значит название Орео. Предполагаю, что две “О” стоят в названии для того, чтобы подчеркнуть важность круга и ртутно-серной теории. Но зачем тогда Re?

 Re  - Rhenium. Рений - химический элемент, переходный метал, который назвали в честь реки Рейн в Германии. Рейн - река. И снова задета тема воды. Более того, после открытия этого химического элемента в 1925 году (современный дизайн печенья Орео был разработан в 1952 году ), получить относительно чистый Рений смогли лишь на три года позже. А чтобы получить 1 грамм Рения понадобилось  переработать более 600 кг норвежского молибденита. И тут я вспомнил, что Норвегия уже упоминалась ранее в источниках, когда я читал о Левиафане… 

Все сходится.  

И все же, что это значит? Является ли Орео творением алхимиков, которые в состав печенья умудрились вложить все четыре стихии, отчего идеальный вкус напоминает безошибочность мироздания? Либо эти алхимики несут за собой злые помыслы, поклоняются Сатане и пытаются отравить наши физические тела и нематериальное сознание? 

Это решать Вам.

А за мной уже выехали.

Сижу я такой за комплюктером (кстати, не так часто это делаю в последнее время), лажу по всяким социалочкам, и понимаю, что давно не залазил на тумблер. А, собственно, не жаловал я сюда, потому что делать тут нехуй. Ну серьезно. А писать мне, по сути, нечего. То, что можно было бы  и написать, происходило много месяцев назад и мне лень что-то сидеть вспоминать, ибо не думаю, что это стоит того. 

Я вот тут размышлял… наверное, причина тому, что мне не нравится заниматься тем, чем я б с радостью занялся ранее (например, писательством в этом блоге), - мое взросление. По-моему я повзрослел. Или постарел? Не знаю. Об этом судить сложновато. Хотя если так подумать, я уже нихуя не молод, а все какой-то ебалой занимаюсь. В моем возрасте пора б уже заиметь тачку, даму, нормальную хату и работу, но вместо этого я еблоню и в хуй не дую. А потом, наверное, уже будет поздно. Но угадайте, что? Мне поебать. Просто поебать. Я не вижу смысла сейчас пытаться что-то делать, как-то начинать шевелиться и “становиться рабом системы”. Я просто хочу побалдеть и сдохнуть до 30-ти, чтобы люди говорили: “Ох, молодым каким умер, не успел даже пожить. Жалко пацана”, а не: “Ебаный в рот, как жил лохом, так и сдох лохом. Уже за тридцать, а даже бабы не было, оплакать даже не кому”. 

По-моему, помирать молодым и при случайных обстоятельствах - это заебись. Особенно, если жил весело. Лучше прожить короткую жизнь, но на полную, чем сдохнуть жалким стариком в обосраной самим же собой кровати. 

Я вот сижу сейчас это пишу и понимаю, что мне реально нехуй написать. То есть, у меня много что происходило, но голова пустая. Я не могу ничего вспомнить. Я знаю, что что-то было, что-то интересное, но мне в голову это никак не приходит, ну никак вот. Сука, это так тупо, яебал. Я не могу больше тут ничего писать, у меня тупо больше не получается. Может я меньше бомбить стал? Раньше я писал, в основном, о том, как у меня бомбит. А сейчас мне так на все похуй. Вот просто похуй. И это великолепная позиция, ибо долбоебов в мире полно, и не стоит на каждого дауна нервы переводить. Это того не стоит. 
Вот есть у меня знакомый, у которого рвет со всего сильно. И если что-то произойдет, он будет весь день это вспоминать и начинать заново разводить демагогию на тему какой этот человек, что его задел как-то ну или хуйню вспизданул, мудак и какой это пиздец. Я бы так раньше тоже делал, но сейчас, когда вспоминаю что-то подобное, я просто думаю: “Да нахуя нервы себе трепать из-за даунов?” и перестаю злиться.

 Вам тоже советую.